АНЕКДОТЫ ТОСТЫ:

Встречаются двое знакомых. Один другого спрашивает:
- Говорят, твоя свадьба расстроилась. Что случилось?
Второй отвечает:
- Я сделал большую ошибку - познакомил невесту со своим богатым дядей.
- И что?
- Теперь она - моя тетя!
Так давайте выпьем за бескорыстную любовь!

Гаишника спрашивают, почему он выбрал такую профессию. Гаишник отвечает:
- Вообще-то в детстве я мечтал стать дирижером в оркестре, но не сложилось. А желание махать палочкой и быть в центре внимания - осталось.
Предлагаю тост за то, чтобы наши желания исполнялись хотя бы частично!

Почтальон звонит в дверь и спрашивает:
- Петровы здесь живут?
Хозяин отвечает:
- Нет.
Почтальон спрашивает:
- А вы кто?
- Я - Петров.
- А почему вы сказали, что Петровы тут не живут?
Хозяин грустно отвечает:
- Так разве это жизнь!
Так давайте выпьем за то, что наша жизнь была действительно жизнью с большой буквы!

Идет девушка по улице, слышит сзади шаги. Оглядывается и видит, что за ней идет симпатичный молодой человек. Девушка идет дальше. Снова оборачивается - молодой человек уже близко. Девушка идет дальше. Шаги совсем рядом. Девушка оборачивается, чтобы познакомиться с молодым человеком, а сзади никого нет.
Так давайте выпьем, чтобы в нашем городе вовремя закрывали канализационные люки!

Идет прохожий вечером по парку. Видит: на скамейке сидят парень и девушка и любуются на звезды. На следующий вечер идет тот же прохожий через тот же парк. Видит: на той же скамейке сидит тот же парень, но уже с другой девушкой. На следующий вечер прохожий опять видит, как на той же скамейке сидит тот же парень, но опять с другой девушкой...
Так давайте выпьем за постоянство мужчин и непостоянство женщин!

Жил-был дровосек. Однажды он уронил свой топор в озеро. Дровосек горько заплакал, ведь теперь он не мог зарабатывать себе на жизнь. И тут небеса разверзлись, и голос Бога спросил его:
- Почему ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил свой топор в озеро и теперь не знаю, как мне жить дальше.
Тогда Бог достал со дна озера золотой топор и спросил дровосека:
- Это твой топор?
- Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Бог достал со дна серебряный топор и спросил:
- Это твой топор?
- Нет, это тоже не мой топор, - ответил дровосек.
В третий раз Бог достал со дна железный топор:
- Может быть, это твой топор?
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
Тогда Бог отдал дровосеку в награду за честность все три топора.

Через некоторое время жена дровосека упала в озеро. Дровосек сел на берегу и заплакал. И снова ему явился Бог и спросил его:
- Почему ты плачешь?
- Да как же не плакать, когда моя жена упала в озеро.
Тогда Бог достал из озера Бритни Спирс и спросил:
- Это твоя жена?
- Да! Это моя жена! - ответил дровосек.
Бог разгневался:
- Зачем же ты солгал мне?
Дровосек ответил:
- Видишь ли, Господи, я, конечно, должен быть сказать правду, что это не моя жена. Тогда бы ты достал из озера Дженнифер Лопес, и бы снова сказал, что это не моя жена. Тогда ты бы достал из озера мою жену, я бы сказал, что это моя жена, и ты бы отдал мне всех трех женщин. Тогда нам пришлось бы жить вчетвером, я не смог бы всех нас прокормить, и мы были бы несчастны.
Так давайте поднимем тост за мужчин, которые лгут и делают это достойно!!!

Мужик после отпуска приходит на работу и хвастается: - Прекрасно отдохнул! - Наверное на море ездил? Загорел? - Нет, на море ездила жена с тещей, а я отдыхал дома. ... пусть после каждого отпуска у тебя остаются самые светлые воспоминания!

К Насреддину пришла женщина и стала просить, чтоб он помог вылечить мужа от пристрастия к выпивке. - Я не врач, - сказал Насреддин. - Но совет дать могу. Есть у твоего мужа какая-нибудь большая мечта? Конечно, не сказочная, а такая, которую можно исполнить? - Есть, - подумав, сказала женщина. - Очень хорошо! - обрадовался Насреддин. - Пообещай ему: если бросит пить, то эту мечту ты исполнишь. - Хорошо, попробую, - сказала женщина и, поклонившись, ушла. А когда пришла домой, то объяснила мужу: - Вот что я тебе скажу, дорогой: бросишь пить - каждый день буду ставить тебе пол-литра. Так выпьем же за то, чтобы наши жены всегда могли исполнять желания, превращая мечту в действительность!

Иван Иванович простудил горло. И под вечер у него пропал голос. Он решил ждать до утра и пойти к знакомому врачу прямо домой. Поднявшись на нужный этаж, позвонил. Открыла жена врача. — Муж дома? — еле слышно прошептал Иван Иванович и даже зажмурился от боли. — Нет, — прошептала в ответ жена врача. — Заходите скоренько, пока соседи не увидели. Так выпьем за то, чтобы у нас здоровье было и врачей дома не было!

Спрашивает как-то верблюжонок свою маму: — Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройненькие, тоненькие, а у нас почему такие кривые лапы? — Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет, завязнет. — Мама, посмотри, какие у лошадки зубки ровненькие, а у нас почему такие кривые и гнутые, и слюна все время течет? — Зато мы можем колючки есть в пустыне, а лошадь не сможет. — Мама, посмотри, какая у лошадки спинка гладенькая, красивая, а у нас чего там такое болтается? — Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить, а лошадь не сможет. — Мама, а на хрена нам все это в зоопарке? Так выпьем же за то, чтобы выжить в нашем зоопарке!

Разгневанный муж обнаруживает в супружеской кровати мужчину. — Что вы здесь делаете? — Вот видишь, — говорит жена мужчине, — я же говорила, что он дурак. Так выпьем за то, чтобы мужья не задавали своим женам глупых вопросов!

Один мужчина спрашивает другого: — Скажи честно, тебе нравятся глупые женщины? — С чего ты взял? Конечно, нет! — А плохие хозяйки тебе нравятся? Такие, которые и завтрак приготовить не могут? — Да нет! А почему ты об этом спрашиваешь? — Дело в том, что я не могу понять, почему ты пристаешь к моей жене?! Давайте выпьем за любовь! Любовь слепа!

Пациент жалуется врачу: - Вы знаете, доктор, что-то я совсем слаб стал. Не каждую ночь тревожу жену. - А что же вы хотите? - говорит врач. - Ведь вам уже не тридцать! - Это верно, - соглашается тот, - но мой сосед постарше меня, но за ночь может и два и три раза. - Кто это вам сказал? - Он сам об этом говорит! - Ну и вы говорите! Выпьем же за то, чтобы ты меньше говорили и больше делали! Женился Иван-царевич на Марье-искуснице. Лежат они в постели, и Иван-царевич недовольно потягиваясь, говорит: — Какая ж ты искусница? Обыкновенная баба — ничего особенного… Обиделась тут Марья-искусница и… искусала его до смерти… Ну, за искушение!

Утром жена спрашивает мужа: — Дорогой, а почему сегодня всю ночь ты называл меня Наденькой? — Ты не поверишь. Мне приснилось, что я — Ленин. … пусть тебе никогда не снятся кошмары!

Врач осмотрел пациентку и говорит: — Вы практически здоровы, но я рекомендовал бы вам побольше бывать на свежем воздухе и теплее одеваться. Дома она так и передала мужу: — Врач рекомендовал мне летом — отдых на море, а зимой — норковую шубу. Выпьем за здоровье женщин!

Брежнев у себя в Кремле. Раздается стук в дверь. Он подходит к двери, достает из кармана бумажку и читает: — Кто там? За дверью молчание. Он читает опять: — Кто там? Снова никто не откликается, но слышно, что за дверью кто-то сопит. Брежнев открывает дверь и видит там главу правительства Тихонова. — Ты что же не откликаешься? — спрашивает он его. — Я … бумажку забыл дома! И я тоже забыл! Hаписал на бумажке речь к сегодняшнему торжеству и забыл ее дома. Что поделаешь — склероз! Что было в моей бумажке не помню, но в конце, помню, предлагалось выпить. Давайте мы это и сделаем!

Лейтенант на занятиях задает вопрос: — Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата? — Проснуться, товарищ лейтенант. Выпьем за бдительность!

С третьего этажа упал пьяный мужчина. Собралась толпа зевак. Подходит милиционер: — Что здесь происходит? — Понятия не имею, — отвечает пьяный, — я сам сюда только что попал. За воздушно-десантные войска!

После новогоднего праздника отец говорил сыну: — Ты уже взрослый, сынок, и должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. — Да, папа, я знаю. Ведь аист — это тоже ты. За наших детей — умных, догадливых и сообразительных!

Срочный звонок в неотложку: - Алло! Срочно приезжайте. Студенческое общежитие номер 5, корпус 2, комната 361. - А что случилось? - Тут у нас собралась компания... и одни студент проглотил штопор! - Хорошо, приедем. Через некоторое время новый звонок в неотложку: - Алло! Мы вам звонили, что наш товарищ проглотил штопор. Hо приезжать уже не надо!.. Мы так открыли бутылку! Я обратил внимание, что стол прекрасно сервирован. Проблем с открытием бутылок нет. Звонить в неотложку не придется. Давайте поблагодарим за это именинницу (именинника)!

У главного городского пахана пропала жена. Вся братва подорвалась, ищут ее. Обзвонили все больницы, морги, всех опросили. Через три дня звонят пахану:
- У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
Пахан говорит:
- Давайте сразу уж плохую…
Братва ему говорит:
- Нашли мы твою жену. Мертвая она. Утонула в озере…
Пахан в шоке, горестно спрашивает:
- А какая может быть хорошая?
- Да мы с нее два ведра раков сняли! Вован ужи их варить поставил, Шурик за пивом рванул! А мы ее второй раз забросили!

Ползет мужик по пустыне. Жарко, вода кончилась, еды нет – уже умирает. Ползет и хрипит:
- Конец мне, конец…
Тут появляется добрая фея и спрашивает так ласково:
- Тебе какой?

Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина. В жопу пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы
усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать:
"Любимому Петеньке от любящих сестры и тети"?
- Да мне похую, хоть "С Новым Годом!"

Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да шучу я. Умер он, умер!

- Чем бы занималась принцесса Диана, если бы ожила?
- Скреблась ногтями о крышку гроба...

На Рождество мальчик слышит шорох в каминной.
Прибегает в каминную и застает там Деда Мороза.
- Дедушка Мороз! Так ты правда существуешь!!!
- Да, мальчик... Ты меня видел. Теперь мне придется тебя убить.

Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе.
Повестка дня - экономия.
- Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты - экономим на дереве!
Бурные аплодисменты...
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально - экономия площади!
Продолжительные аплодисменты...
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но только наполовину - экономим на памятниках!
Бурные аплодисменты переходящие в овацию...

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума!
- Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!

В поезде едут четверо: мамаша с молодой и красивой дочерью, солдат и офицер. И вот они въезжают в тоннель, света нет. Раздается звук поцелуя и звук пощечины. Кто что думает:
Дочь: "Странно, целуют мою мать, а не меня".
Мать: "Ну и глупая дочь у меня, ее целует офицер, а она бьет его по морде".
Офицер: "Да, дела, солдат целует девушку , а бьют по морде меня".
Солдат: "Сейчас заедем еще в один тоннель, я издам звук поцелуя и опять шарахну по морде офицер

- Что нужно сказать блондинке, если у неё синяк под глазом?
- Ничего - ей уже, по крайней мере, два раза объяснили...

Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползёт дальше на передних лапах. Охотник отстрелил их ему и еще уши в придачу. Заяц не растерялся - ползет дальше, вгрызаясь зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит:
- Ну фто ты ко мне прифтал?!

Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки.
Тёща:
- Да, во дворе ни души...
- А где душить, мама?!

По коpидоpy больницы, pядом с опеpационной, неpвно pасхаживает мyжик. Ходит час, два, тpи... Hаконец, двеpь опеpационной откpывается, выходит хиpypг со скоpбным лицом и говоpит мyжикy:
- У меня для вас плохая новость. Hа тpетьем часy опеpации ваша мать...
Мyжик пpеpывает:
- Это не моя мать! Это - теща!
Хиpypг:
- У меня для вас хоpошая новость. Hа тpетьем часy опеpации...