Две блондинки встречаются. Долго не виделись. одна говорит:
ну как ты живёшь? другая скромно-
-ну я вышла за муж за миллионера...
-ПРЕЛЕСТНО!
-я открыла 15 ресторанов..
-ПРЕЛЕСТНО!
-у меня есть 5 лучших машин...
-ПРЕЛЕСТНО!
-ну а ты как?
-а я поступила в институт Благородных Девиц...
-как интересно! и чему же там учат???
-да вот место слова"НЕ ПиЗДИ" говорить "ПРИЛЕСТНО"!

Сидят две блондинки в самолёте. Одна вдруг говорит:
-Смотри, у самолёта крылься щас отвалятся!!!
А другая ей отвечает:
-Дура! Он ими махает!

Встречаются две Блондинки. Одна другой говорит:
-Прикинь подруга я даже не знала что для того чтобы связать один свитор нужны 3 овцы!!!
А вторая отвечает :
-А я даже и незнала что овцы вязать умеют!!!

Блондинка в казино ставит все деньги на 23 и выигрывает. Во второй раз тоже на 23.
- Девушка, удивляется крупье, вы же только что поставили на 23! Не стоит так рисковать, разбросайте хотя бы ещё по другим цифрам...
-Нет! Только на 23! - отрезала блондинка. И опять выиграла.
И в третий раз она поставила на 23.
-Девушка!!! Но шансов вообще нет!
-Всё равно на 23!
И сново победа. Подходит к ней обезумевший крупье и говорит:
-Ну почему именно 23???
-Ну смотрите: у меня в самолёте был 7 рейс и 7 место. В отеле 7 номер.
-Ну? А причём тут 23?
-А разве 7*3 не 23???

Блондинка жалуется подружке:
- Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
- Дура ты! Не силикон, а лексикон!

Возвращаются четыри блондинки с курорта. Первая:
- Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
Вторая думает:
- Ну и дура!
Третья думает:
- Ну и смелость!
Четвёртая думает:
- Ну и память!

Стоят две блондинки на остановке.
Одна другой:
- Ты на какой автобус?
- на 90. А ты на
какой?
- на 9.
Едет 99.
- слушай, а поехали вместе?

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
- Почему ты рыбкам воду не поменял?
- Так они еще эту не выпили

Учительница в классе:
- Дети, придумайте предложение со словом АНАНАС. Да, Вовочка!
Вовочка:
- Папа зарплату получил, деньги пропил, А НА НАС хуй положил.

Идет Вовочка с папой по улице,видит собаки ебутся.
-Папа,че они делают-спросил Вовочка.
-Просто та собачка,что снизу помогает идти,той что снизу.-смутился папа.
-Папа,а че,добрых всегда ебут?

Вовочка приходит домой со школы и жалуется матери:
- Мама, мне сегодня на уроке пения двойку поставили.
- А что случилось?
- Сегодня мы пели песню “Какой у парня был конец”.
- И что тут такого?
- Весь класс пел, а я показывал

-Вовочка,что надо делать что-бы скрыться ночью от погони??
-Бежать медленно что - бы не сверкать пятками!!!!!

Урок логики, учительница:
- Вовочка, а теперь ты.
- Марья Ивановна, вон за окном две женщины с мороженым видите?
- Вижу.
- Какая из них замужем, та, которая лижет мороженое, или которая
сосет?
- Вовочка!..
- А все же?
- Наверное которая лижет.
- Неправильно, Марья Ивановна, та, у которой кольцо...